[Two Pronged] Cuộc hôn nhân cởi mở cuối cùng có lợi cho người vợ, và chồng cô ấy không hài lòng

Mục People của Rappler có một chuyên mục tư vấn do cặp đôi Jeremy Baer và bác sĩ tâm lý lâm sàng Margarita Holmes thực hiện.

Jeremy có bằng thạc sĩ luật từ Đại học Oxford. Là một nhân viên ngân hàng với 37 năm kinh nghiệm đã làm việc ở ba châu lục, ông đã được đào tạo cùng Tiến sĩ Holmes trong 10 năm qua với vai trò đồng giảng viên và đôi khi là đồng trị liệu viên, đặc biệt với những khách hàng có vấn đề tài chính xâm nhập vào cuộc sống hàng ngày của họ.

Cùng nhau, họ đã viết hai cuốn sách: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality và Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Kính gửi Tiến sĩ Holmes và Ông Baer,

Tôi và chồng tôi, đã kết hôn được 18 năm, quyết định có một cuộc hôn nhân thân thiện - toàn diện sau 2 năm "hạnh phúc" hôn nhân.

Tôi 20 tuổi, và anh ấy 30 tuổi. Tôi hạnh phúc, nhưng ngạc nhiên là anh ấy lại không. Anh ấy nói anh yêu tôi nhưng anh chỉ cảm thấy chán. Anh ấy nói anh không nghĩ mình có thể yêu bất kỳ người phụ nữ nào khác nhiều như yêu tôi, rằng đó không phải lỗi của tôi vì không ai khác thú vị bằng tôi – cả trong và ngoài giường ngủ, nhưng đây chỉ là tính cách của anh ấy.

Anh ấy hy vọng tôi sẽ học cách điều chỉnh theo nhu cầu của anh. Anh cảm thấy quá già và chán – sự chán chường có thể được giảm bớt bằng cách ngủ với những người phụ nữ khác.

Trong 16 năm qua, điều này có lợi cho anh ấy hơn là cho tôi. Anh ấy là người duy nhất tìm được những người phụ nữ mới để ngủ cùng và, vì chúng tôi có một cuộc hôn nhân thân thiện - toàn diện, tôi chỉ phải cười và chịu đựng.

Điều này thay đổi sáu tháng trước khi tôi gặp một góa phụ, Alex, tại một sự kiện mà chồng tôi quá chán để tham dự. Khi Alex phát hiện tôi có một cuộc hôn nhân thân thiện - toàn diện, anh ấy bắt đầu theo đuổi tôi. Alex mời tôi đi nghỉ dưỡng sang trọng, năm đêm ở Tokyo.

Khi tôi nói với Greg, anh ấy nổi điên. Greg dường như đã quên tất cả những lợi ích anh ấy có được với cuộc hôn nhân thân thiện - toàn diện của chúng tôi.

Đây là lần đầu tiên tôi sẽ có những lợi ích tương tự. Phải làm gì đây?

– Maria

Kính gửi Maria,

Hôn nhân thân thiện - toàn diện có ý nghĩa khác nhau đối với các cặp đôi khác nhau nhưng lý tưởng nhất là yêu cầu tất cả các bên đồng ý với các quy tắc và ranh giới, làm cho sự đồng thuận và giao tiếp trở thành nền tảng của bất cứ điều gì tiếp theo.

Mọi người tham gia nên hiểu điều gì được chấp nhận và điều gì không. Cả hai bên chính có phải đều không độc đoán hay chỉ một người? Các mối quan hệ bên ngoài có giới hạn ở các cuộc gặp gỡ thể xác thỉnh thoảng hay các gắn kết cảm xúc sâu sắc hơn cũng ổn? Thời gian, địa điểm, tần suất, v.v. cũng phải tuân theo thoả thuận.

Bản chất của một cuộc hôn nhân thân thiện - toàn diện thành công là sự tin tưởng và tôn trọng lẫn nhau, nếu không việc giới thiệu thêm các bên khác có khả năng sẽ làm trầm trọng thêm các vấn đề hiện có thay vì đóng góp tích cực cho mối quan hệ chính.

Có vẻ như trong trường hợp của bạn, Maria, bạn và Greg chưa làm rõ tất cả các ranh giới. Đầu tiên, anh ấy đã thực sự áp đặt một cuộc hôn nhân thân thiện - toàn diện lên bạn và thứ hai anh ấy đã tin, đúng hay sai, rằng vai trò của bạn trong việc này là, và nên là, độc đoán, do đó phản ứng của anh ấy với chuyến đi Tokyo được đề xuất của bạn.

Mặt khác, bạn thấy một cơ hội để chấp nhận sự cởi mở giống như anh ấy đã làm cho đến thời điểm này. Bây giờ cả hai bạn có thể tranh luận về thoả thuận trước đó thực sự là gì, đề cập đến tất cả các lợi ích nó mang lại cho anh ấy chẳng hạn, nhưng điều đó vẫn sẽ không giúp vạch ra con đường phía trước. Thay vào đó, sẽ hữu ích hơn khi thiết lập một bộ quy tắc và ranh giới mới như một khuôn khổ cho cách cả hai bạn mong muốn hôn nhân của mình hoạt động trong tương lai.

Lần này bạn nên đồng ý rõ ràng về các quyền tự do và hạn chế của sự sắp xếp để nó phản ánh chính xác sự hiểu biết chung về nhu cầu rõ ràng, giao tiếp thân thiện - toàn diện, tin tưởng và tôn trọng.

Nếu xảy ra tình huống Greg muốn có tất cả các lợi ích nhưng không muốn chúng mở rộng cho bạn, thì tất nhiên bạn sẽ cần quyết định liệu đây có thực sự là một cuộc hôn nhân đáng để tiếp tục hay không.

Chúc may mắn,
JAF Baer

Kính gửi Maria,

Cảm ơn bạn rất nhiều vì bức thư của bạn.

Câu trả lời cho bức thư của bạn có vẻ rõ ràng: một quan sát phẫn nộ rằng cho đến 15,5 năm trước, chỉ có anh ấy tận hưởng "cuộc hôn nhân thân thiện - toàn diện" mà cả hai bạn đã đồng ý. Bây giờ bạn có cơ hội tận hưởng những lợi ích tương tự, anh ấy lại nổi điên. Điều này không công bằng vì những gì là nước sốt cho ngỗng chắc chắn cũng nên là nước sốt cho ngỗng trống.

Tuy nhiên, "nền tảng bình đẳng" mà bạn bây giờ muốn trong hôn nhân của mình không phải là những gì bạn đã đồng ý ngay từ đầu. Tôi nghĩ đó chủ yếu là do sự chênh lệch quyền lực giữa hai người bạn. Không chỉ về tuổi tác mà có lẽ còn về kinh nghiệm sống trưởng thành — thậm chí có thể nói rằng, ở tuổi 20 của bạn so với 30 của anh ấy, tỷ lệ cược hoàn toàn có lợi cho anh ấy, 3 của anh ấy so với 2 của bạn.

Ngoài ra, bạn đã hạnh phúc trong cuộc hôn nhân của mình như cách nó vốn có. Tuy nhiên, anh ấy chỉ cần sự cho phép của bạn để không trung thành về mặt tình dục và bạn có lẽ cảm thấy thật thô lỗ khi từ chối anh ấy một điều đơn giản này (và nó có thể đã như vậy đối với anh ấy, như có vẻ với bạn lúc đó) mà anh ấy cần để hạnh phúc như bạn.

Không có gì lạ khi bạn ngày càng bực bội với tình huống này. Nhưng liệu bạn có chia sẻ sự bực bội này với anh ấy khi nó tăng lên?

Tôi nghĩ bạn đã không.

Không phải vì bất cứ điều gì xấu xa, mà đơn giản là vì không ai trong số bạn có khả năng để khăng khăng thay đổi cho một cuộc hôn nhân dường như đang diễn ra ổn.

Nhưng đó là trước khi Alex xuất hiện.

Bây giờ bạn có nhiều lợi ích hơn trong trò chơi và do đó muốn cân bằng sân chơi. Và tốt cho bạn, Maria. Và tốt cho bạn nữa, Alex, vì đã là chất xúc tác cho Maria và Greg xem xét những gì họ muốn từ cuộc hôn nhân của mình.

Ông Baer và tôi đồng ý về điều này: Cho đến nay, cảm xúc đã tập trung vào việc liệu bạn có thể (đó là từ quan điểm của Greg) và tại sao bạn nên (từ quan điểm của BẠN) đi Nhật Bản với Alex. Nó cũng có thể dẫn đến một sự hiểu biết mới về cuộc hôn nhân thân thiện - toàn diện mà bạn đã có trong quá khứ. Không phải là nơi chỉ có anh ấy "được lợi" mà là một cuộc hôn nhân bình đẳng hơn, nơi cả hai bạn đều có.

HOẶC…

Bạn có thể coi đây là cơ hội để tạo ra hoặc phá vỡ cuộc hôn nhân. Và tại sao không, đúng không? (Mặc dù thừa nhận, đây là từ một đồng tác giả tin tưởng kiểu Pollyanna (và đôi khi sai) rằng bạn có thể thay đổi thế giới của mình bất kể nó có vẻ khó khăn như thế nào hoặc bạn bao nhiêu tuổi).

Bạn có thể coi đây là cơ hội để cuộc hôn nhân của bạn có ý nghĩa hơn đối với cả bạn và Greg.
Làm thế nào? Bằng cách có những cuộc trò chuyện quan trọng. Bằng cách chia sẻ những gì cả hai bạn thực sự muốn từ cuộc hôn nhân của mình và những gì mỗi người sẵn sàng làm để đạt được nó.

Bạn có nghĩ mình sẽ hạnh phúc với cuộc hôn nhân của mình một khi bạn cũng có thể ngủ lung tung như cách anh ấy làm? Liệu Greg, ở gần 50 tuổi, vẫn chỉ muốn một người vợ đồng ý với việc anh ấy chơi bời?

Nếu vậy, thì nhất định hãy thảo luận về các điều khoản gắn kết mới tuân theo tinh thần "những gì là nước sốt cho ngỗng là nước sốt cho ngỗng trống."

Tuy nhiên, nếu mỗi người trong số bạn muốn nhiều hơn là có một cuộc hôn nhân thân thiện - toàn diện? Nhiều hơn từ nhau?

NHƯNG… nếu thậm chí có một chút hy vọng rằng sự hiểu lầm ban đầu này có thể dẫn đến chia sẻ những gì mỗi người thực sự cần từ một người mà bạn yêu đủ nhiều lúc bắt đầu để từ bỏ tất cả những người khác, đây có thể là thời điểm để bắt đầu khám phá những khả năng này.

Chúc may mắn,
MG Holmes

– Rappler.com