Rappler's Life and Style-sectie voert een advieskolom van het echtpaar Jeremy Baer en klinisch psycholoog Dr. Margarita Holmes.

Jeremy heeft een masterdiploma in rechten van Oxford University. Een bankier met 37 jaar ervaring die op drie continenten heeft gewerkt, traint hij al de afgelopen 10 jaar met Dr. Holmes als co-docent en, af en toe, als co-therapeut, vooral met cliënten wier financiële zorgen hun dagelijks leven binnendringen.

Samen hebben zij twee boeken geschreven: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality en Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Beste Dr. Holmes en Mr. Baer:

Mijn vader verliet mijn moeder op oudejaarsavond 37 jaar geleden. Het was alsof de wereld voor ons allemaal vanaf dat moment stilstond. Vooral voor mijn moeder en mij, hoewel het mijn twee andere broers en zussen vele jaren kostte om te stoppen met verdrietig zijn tijdens de feestdagen.  

We hadden allemaal het gevoel dat onze hele omgeving medelijden met ons had. Ze hadden medelijden met mijn moeder die geen man kon vasthouden ondanks dat ze wettelijk met haar getrouwd was. Ze hadden medelijden met ons omdat we opgroeiden zonder vader om ons te beschermen. Het was verschrikkelijk. Ik haatte hun blikken van medelijden toen. Ik vind de starende blikken van mensen en hun stille boodschappen naar elkaar nog steeds zeer triggerend.

Mijn moeder stierf twee jaar geleden en is nooit over het vertrek van mijn vader heen gekomen. Mijn twee andere broers en zussen waren vroeger net zo verdrietig als ik, maar zijn er overheen gekomen. Ze zijn nu allebei getrouwd en hebben hun eigen gezinnen.   

Dus nu ben ik alleen nog over. Mijn moeder en ik woonden samen. Nu voel ik me zo alleen. Elke broer of zus nodigt me uit voor hun eigen kerstfeestjes, de een op kerstavond, de ander op eerste kerstdag. Als nieuwjaar nadert, is het hetzelfde verhaal. 

Ik heb het een keer geprobeerd, vele jaren geleden, maar het was te pijnlijk. Ik dacht dat het zien van mijn eerste nichtje die eerste (en enige) kerst dat ik ging de zaken makkelijker zou maken. Dat deed het niet. Ik voelde me dwaas te denken dat verdriet zo simpel, zo snel kon verdwijnen.

 Als ik kerstliedjes hoor in de winkelcentra, restaurants, cafés, wil ik weglopen.  Sterker nog, ik ben een keer daadwerkelijk een winkelcentrum uitgerend, zo pijnlijk was het.   

Als mijn broers en zussen erover heen kunnen komen, waarom kan ik dat niet? 

Help alstublieft,

John

Beste John,

Het lijkt er bijna op dat je wereld 37 jaar geleden stilstond en je sindsdien berust bent in een half leven. Net zoals je moeder nooit verder is gegaan, ben jij dat ook niet. Je wordt nog steeds overweldigd door het vertrek van je vader en de associatie met kerst doet afbreuk aan alle vreugde die anderen op dit moment van het jaar ervaren.

Toch hebben je broers en zussen een andere weg gevolgd en floreren ze schijnbaar (althans in vergelijking), ondanks dezelfde opvoeding. Heeft dit misschien te maken met het apart wonen van je moeder en/of het hebben van de steun van een partner en kinderen?

Je vraagt hoe je verder moet gaan. Therapie zou je zeker helpen om zowel je afkeer van kerst als de gezinsdisfunctie aan te pakken die nog zo zwaar op je weegt. Daarnaast is er een vermoeden dat je mogelijk lijdt aan een depressie die ook onderzocht zou moeten worden.

Het internet is een bron van hulp bij het bestrijden van zowel kerstdepressie als depressie. Je kunt talrijke studies bekijken die ondersteuning bieden in deze situaties.

De literatuur over depressie is nog uitgebreider. Studies tonen ook aan dat combinaties van lichaamsbeweging, dieet, socialisatie, enz. zeer gunstig kunnen zijn, niet alleen voor het omgaan met depressie maar ook voor de algehele gezondheid en het vergroten van de levensverwachting. 

Ten slotte, aangezien je broers en zussen erin zijn geslaagd verder te gaan, zou het misschien ook helpen om niet alleen tijd met hen door te brengen maar ook te experimenteren en de copingtechnieken te proberen die voor hen hebben gewerkt.

Een of meer van het bovenstaande kunnen hopelijk nuttig blijken.

Het allerbeste,

JAFBaer

Beste John:

Hartelijk dank voor je brief. Mr. Baer suggereerde therapie als een mogelijke manier om om te gaan met wat duidelijk een depressie is en ik ben het voor 100% met hem eens dat therapie enorm behulpzaam voor je zou zijn. 

Het is mogelijk dat je therapie enige tijd in beslag neemt, gezien het feit dat je depressie lijkt te zijn begonnen toen je vader je moeder 37 jaar geleden verliet.  

Het kan echter ook slechts één of twee CBT-sessies (cognitieve gedragstherapie) duren om dezelfde depressie te verlichten, vooral als deze gebaseerd is op foutieve overtuigingen waarvan bekend is dat CBT deze onderzoekt en helpt te weerleggen.

Laat me je een voorbeeld geven waarom het veel korter kan duren dan jij en de meeste mensen zouden verwachten.  

Hoewel je depressie continu en complexer lijkt te zijn dan een louter "jubileumdepressie", is het mogelijk dat dit jubileum dat de grote depressies van je moeder en jou veroorzaakte, zou kunnen worden verlicht door te begrijpen waar dit allemaal over gaat.

Je hebt het oorspronkelijke trauma al uitgevogeld dat de familiedepressie veroorzaakte die jullie allemaal ervoeren – het vertrek van je vader bij je moeder tijdens het feestseizoen.

In die zin zijn de signalen die normaal gesproken vreugde bij andere mensen zouden brengen — kerstversieringen en -liedjes op bijna elke plek waar je komt, bijvoorbeeld — traumagerelateerde signalen voor jou en kunnen ze zelfs worden versterkt omdat ze verwacht worden en dus ver van tevoren angst of zelfs schrik opwekken.  

Wanneer iemand depressief is, heeft men de neiging zichzelf harder te beoordelen en het feit dat je depressie zo lang heeft geduurd, vooral in vergelijking met je broers en zussen die de hunne lijken te hebben overwonnen, kan de jouwe nog erger maken, wat vragen oproept zoals: "Wat is er in hemelsnaam mis met mij?!!?" of "Wat is er zo mis met mij dat Ate en Kuya de hunne hebben overwonnen en ik het nog steeds niet heb kunnen?"

Het bovenstaande gevoel van mogelijke schaamte of woede over het feit dat jij nu de enige bent die niet "genezen" is van je depressie, brengt ons bij een ander punt.

OO ng apala! (Mijn hemel, als je erover nadenkt, heb je helemaal gelijk!) Waarom ben jij de enige die dit niet heeft overwonnen?

Dit is een goed moment om te onthouden dat trauma niet het objectieve feit is van wat er werkelijk is gebeurd (je vader die je moeder verliet, je gezin dat nu "gebroken" is); trauma is wat er met jou gebeurt. In die zin is trauma subjectief, gefilterd door je persoonlijke omstandigheden zoals leeftijd toen het gebeurde (en dus hoe beïnvloedbaar je was), temperament, geslacht, enz. 

Was jij je moeders favoriet, zodat je onbewust misschien het gevoel had dat je, om je moeder echt te steunen, haar daadwerkelijke en niet-aflatende pijn moest overnemen? 

Het feit dat je al deze jaren bij haar hebt gewoond, kan deze behoefte om haar zo goed mogelijk te steunen hebben verergerd.

Vergeef me, beste John. Je kunt plotseling het gevoel hebben dat je wordt bestookt met al deze redenen voor je depressie. En misschien heeft geen van hen enige zin!! Maar aan de andere kant zouden ze dat wel kunnen hebben en dit is een reden waarom therapie je enorm zou kunnen helpen.

Op het risiko af mayabang (buitensporig trots) te klinken, voel ik dat je, in plaats van alleen overweldigd te worden door de feestdagen, naar ons hebt geschreven. Pen op papier zetten en proberen zingeving te vinden in alles wat al deze jaren is gebeurd, zou de eerste betekenisvolle stap kunnen zijn om je problemen het hoofd te bieden. 

Inderdaad, ik hoop dat dit alleen al een aanmoediging is voor "fijne feestdagen," of misschien, realistischer gezien, "Niet-zo-treurig-een kerst als het de afgelopen 37 jaar is geweest." Mabuhay ka, beste John, en als je kunt, geef je broers en zussen misschien een kans om je geest dit jaar op te vrolijken? 

Het allerbeste aan een mede-"lijder" tijdens de feestdagen,

MG Holmes

– Rappler.com