[ذو شقين] صديقتي بحاجة إلى مساعدة في التعافي من الإدمان، لكن ديناميكية عائلتها قد تكون المشكلة

يدير قسم الناس في Rappler عمود نصائح من قبل الزوجين جيريمي باير والطبيبة النفسية السريرية د. مارغريتا هولمز.

حصل جيريمي على درجة الماجستير في القانون من جامعة أكسفورد. عمل كمصرفي لمدة 37 عامًا في ثلاث قارات، وقد كان يتدرب مع د. هولمز خلال السنوات العشر الماضية كمحاضر مشارك، وأحيانًا، كمعالج مشارك، خاصة مع العملاء الذين تتداخل همومهم المالية في حياتهم اليومية.

معًا، ألفا كتابين: مثلثات الحب: فهم عقلية الرجل العشيق و الحب المستورد: علاقات الفلبينيين والأجانب.

عزيزتي د. هولمز والسيد باير،

أنا طالبة في السنة الثانية من بكالوريوس علم النفس من UP. لدي صديقة مفضلة، "جيما." هي زميلة تخصص في علم النفس أدمنت المخدرات العام الماضي.

أعرف سبب إدمانها، لكنني لا أعرف إذا كان يجب أن أخبر والديها. إنهم يريدون حقًا مساعدتها بقدر ما يستطيعون، لكنهم لا يستطيعون حقًا، لأنهم السبب في إدمانها. أعرف ذلك لأن هذا ما أخبرتني به.

أخبرتني أن والدتها لا تتوقف أبدًا عن الشكوى من والدها أو من أهل زوجها. ذات مرة، طلبت من والدتها أن تتوقف. أن تتوقف عن التحدث بسوء عن والدها وأهل زوجها لأن ذلك أرهقها.

غضبت والدتها منها. هذا ما قالته لجيما وأنا فقط أنقل عنها: "إذا كنتِ مرهقة جدًا لمجرد سماع هذا، كيف تعتقدين أنني شعرت وأنا أختبر كل هذا فعليًا؟!!؟ لا تكوني أنانية. أنتِ لا تعرفين كم أنتِ محظوظة!"

شعرت بتغيير فيها بعد ذلك. لقد ذهبت الآن إلى ثلاثة أطباء نفسيين. جميعهم أعطوها حبوبًا لتناولها، لكن لم يساعدها أي منهم أو يقلل من إدمانها.

أشعر أن علاقتها مع والدتها لها علاقة كبيرة بإدمانها، لكنني لا أعرف كيف أنقل هذه المعلومات.

من فضلك أخبرني ما يجب أن أفعله،
ميتوس

عزيزتي ميتوس،

كما كتب ألكسندر بوب في مقال في النقد (1711)، "القليل من المعرفة شيء خطير".

أنتِ طالبة جامعية في علم النفس، ولستِ طبيبة نفسية معتمدة، وسيكون من الحكمة أن تتذكري كم من المعرفة ما زال عليكِ اكتسابها قبل أن تكوني مستعدة وقادرة على تحليل الآخرين بشكل احترافي.

ومع ذلك، فإن رغبتكِ في مساعدة جيما جديرة بالثناء وتحتاج فقط إلى التوجيه.

يبدو أن فهمكِ لحالة جيما مبني فقط على روايتها. نسخة والديها قد تضع الأمور بالطبع في ضوء مختلف تمامًا. أنتِ تدركين أن إخبار والديها بكيفية رؤيتكِ للأمور ربما ليس أفضل استراتيجية، خاصة إذا كانوا في الواقع جزءًا من المشكلة، لذا ربما يجب عليكِ تركيز جهودكِ للمساعدة من خلال منح جيما أكبر قدر من الدعم الذي تستطيعين والضغط عليها، وبالتالي على والديها، للبحث عن العلاج الأسري.

يبدو واضحًا بعد كل شيء أن الدواء وحده لن يحل إدمان جيما، خاصة إذا بقيت علاقتها المضطربة مع والديها دون حل، لذا فإن الطبيب النفسي الذي يصف الأدوية فقط ليس حلاً.

العلاج بالحديث هو الخيار التالي، إذا كان ممكنًا إشراك والدي جيما بالإضافة إلى جيما نفسها. قد يكون هذا أسهل في الاقتراح من التحقيق، لكنه الطريقة الأكثر مباشرة للكشف عن المشاكل بينهم ومعالجتها.

كعضو غير من العائلة قد لا تحمل مساهمتكِ وزنًا كبيرًا لكن دعمكِ لجيما في هذه المرحلة سيكون لا يقدر بثمن.

بالتوفيق،
JAF باير

عزيزتي ميتوس،

شكرًا جزيلاً لكِ على رسالتكِ. في رأيي، تناول السيد باير جميع مخاوفكِ بشأن الإدمان في إجابته.

لذلك، آمل أن تتفهمي إذا ناقشت العلاج الأسري الذي، آمل، سيساعدكِ ويساعد قراءنا على إدراك كم أن العلاج الفردي غير كافٍ في كثير من الأحيان. العلاج الأسري وبالفعل، العلاج الجذري هما أحيانًا ما يكون ضروريًا قبل أن تتحسن حياتنا.

بهذا، أعني العلاج الأسري الحقيقي — الذي بدأه د. موراي بوين في أواخر الأربعينيات/أوائل الخمسينيات، على الرغم من أنه لم ينشر رسميًا بحثه الذي أكد نجاح العلاج الأسري حتى عام 1966.

دعيني أعطيكِ مثالاً مختلفًا حتى يتمكن قراؤنا الآخرون، ربما، من التعاطف معه أكثر: كان لدي صديقة تبلغ من العمر 20 عامًا — لنطلق عليها مايرا — كانت تراجع طبيبًا نفسيًا للاكتئاب السريري.

أعطاها الطبيب النفسي مضادات الاكتئاب؛ وبعد شهرين، اقترح أن يرى والديها. كانت مايرا سعيدة للغاية لأنها أخيرًا كانت تأمل أنه في ظل المساحة الآمنة نسبيًا التي يمكن أن يوفرها وجود معالج، يمكنها الآن مشاركة ما تشعر به حقًا، وربما الحصول على بعض الملاحظات (الحقيقية) حول سبب تصرف الوالدين بالطريقة التي تصرفوا بها. كانت تأمل أيضًا أنه إذا التقوا جميعًا، فقد يجدوا أرضية مشتركة.

ومع ذلك، ما فعله الطبيب النفسي هو التحدث إليها لمدة 30 دقيقة، ثم طلب منها مغادرة الغرفة ثم تحدث إلى والديها بينما كانت تنتظر في الخارج.

هذا بالتأكيد ليس العلاج بأنظمة الأسرة الذي طوره د. بوين. العلاج بأنظمة الأسرة لبوين هو نهج علاجي يعامل الأسرة كوحدة عاطفية مترابطة بدلاً من التركيز على الأفراد. لا يوجد شيء اسمه مريض محدد (IP) والذي ستكون مايرا إذا كانت العلاجات التقليدية متضمنة.

في العلاج بأنظمة الأسرة، الأسرة بأكملها هي المريض، لأنه عادة ما يكون هناك خطأ ما في ديناميكيات الأسرة يتسبب في الاكتئاب السريري لمايرا، أو يفاقمه.

في العلاج بأنظمة الأسرة، ما يحدث لواحد يحدث للجميع. النظام هو وحدة تريد الحفاظ على التوازن بأي ثمن. وبالتالي، إذا تغير حتى عنصر واحد من النظام (لنقل، طريقة استجابة مايرا) فإن النظام بأكمله سيتغير حتى يتحقق التوازن مرة أخرى.

كل ما فعله طبيب مايرا النفسي هو تأكيد أن مايرا هي المشكلة وأن السبب الوحيد الذي جعل الطبيب النفسي يتحدث إلى والديها هو مساعدتهم على مساعدة مايرا. مساعدة مايرا لأن مايرا كانت الوحيدة، المفترض، التي كانت تعاني من الاكتئاب السريري.

أقول المفترض لأن الاكتئاب غالبًا ما يمكن "إخفاؤه" على أنه غضب أو لامبالاة.

مثل جيما، تأثرت مايرا بشدة بكيفية تصرف والديها. مثل جيما، كانت مايرا لا تزال معتمدة على والديها وبالتالي لا يمكنها الهروب من سلوكهم الضار حتى لو أرادت ذلك،

ومع ذلك، على عكس جيما، كانت مايرا تعتقد أنها تعرف أن عائلتها كانت السبب في اكتئابها العميق. لهذا السبب كانت مستاءة جدًا من الطريقة التي سارت بها جلسة الطبيب النفسي مع عائلتها. 

ما كان يمكن أن يكون بداية العلاج الفعال تبين أنه مجرد "نفس الشيء القديم"  من العلاج التقليدي.

في بعض الأحيان، ومع ذلك، العائلات غير قادرة على التغيير، ميتوس. في تلك الحالة، ربما أفضل ما يمكنك فعله هو تذكير جيما بأن "الأصدقاء مثلك هم طريقة الله للاعتذار عن العائلات التي يُثقل بها بعض الناس."

كل التوفيق،
MG هولمز

– Rappler.com